Por que siempre buscamos el camino mas complicado

Tal vez , este no sea el sitio adecuado , tal vez , no sea el lugar mas intimo del mundo , pero necesito desahogarme y este es mi espacio , el lugar donde todo es posible y donde me siento a mi misma  , y es que aqui soy yo misma , sin tapujos , sin pensar en nadie mas que no sea yo …

Hoy no ha sido un buen dia , es mas creo q ha sido un día , realmente duro …y es que , hace tiempo que desee que lo que paso el día de hoy , hubiera pasado …pero noo , no paso , y ahora justo ahora sucede  , y entonces me siento descolocada , tal vez deberia sentirme especial , pero en realidad lo que he sentido , es un fracaso mas en mi lista …pero esta claro que en este caso , a sido un fracaso a duo …el uno por el otro , la casa por barrer.

 

Supongo que asi nadie entendera nada de nada…asi q intentare explicarlo…

Despues de mi relacion tortuosa con el padre de mi hija , me converti en una pequeña despota con los hombres , evidentemente seguian gustandome , pero pasaba de todos , mi corazon se habia convertido en una roca , y no habia nadie q fuera capaz de ablandarla..asi pase años , no confiaba en nadie , no pensaba en sentir nada especial por nadie…tal vez en alguna ocasion lo intente …pero no hubo manera.

Cuando tenia perdidas las esperanzas , cuando pensaba , que jamas nunca mas mi corazon sentiria algo …aparecio el . Fue una relacion rara …muy muy rara , por que mas que la tipica relacion de pareja …era una relacion de complicidad extrema , de confianza mutua , una increible amistad , con toque se romanticismo , cariño , dulzura y mucha pasion …asi que poco a poco me fue ganando –...no nos veimos como novios , ni todos los dias , pero …ninguno hacia nada sin consultar al otro …todo parecia perfecto …pero no lo era , el tiempo pasaba …y mi rechazo a los sentimientos , se debio unir al suyo…y es q Dios los cria y ellos se juntan …asi q ..el uno por el otro , el otro por el uno …no fuimos capaces de hablar …como consecuencia …despues de año y medio y de no avanzar , como lo hubiera echo cualquier pareja normal ..la cosa se fue enfriando…hasta que llego el día que se acabaron las llamadas , los abrazos , los besos…igual q surgio de la nada , en la nada se quedo .

Han pasado dos largos años , y en ese tiempo apenas hemos cruzado palabras…contadas ocasiones por el msn , hola q tal yo bien y tu?- pero nada mas …Xo hace un par de meses , el , se arma de valor y me pide perdon , perdon por desaparecer , perdon por no haber sido sincero …yo lo entiendo …tampoco yo hice nada para evitarlo …me cuenta q tiene novia , vive con ella …pero se acuerda de mi , eso me hace sentirme especial…pero noto esa especie de ausencia ….y noto q escuece…pero aguanto el tiron…y es q lo recuerdo como lo mejor q me paso nunca ..jamas me hizo ni tan siquiera llorar…

Xo hoy …hoy ya ha sido distinto …el jodio le ha dado un arranque y me ha dicho todo lo q tenia que haber dicho hace dos años , y lo malo es q no puedo juzgarlo , por q yo hice lo mismo , hoy me dice lo mucho que me echa de menos , lo mucho que se acuerda de mi todos los dias , y que siente mucho lo que paso , que no sabe como arreglarlo ni que camino coger por q  hace tiempo q no se siente ser el mismo …mil veces me ha perdido perdon y lo jodido es que ….yo tengo tanta culpa como el …si tal vez uno de los dos , hubieramos dado una respuesta sincera en su dia , lo mismo ahora todo seria distinto …o lo mismo el resultado habria sido el mismo pero ..al menos sabiendo de antemano lo que habia …la verdad es q lo he pasadoooo todo lo mal q no lo pase el dia que desaparecio todo en la nada…todo y mas…no recordaba como se lloraba por estas cosas …y es q me he sentido como si me partieran en dos …por q una cosa es saberlo y otra q te lo digan asi …y es q solo me queda pensar …y si el hubiera sido mi media naranja ?, y si he dejado pasar el tren ?…y si por orgullo cabezoneria hubiera dejado escapar mi oportunidad?…y ahora …que se supone q he de hacer ahora??

Me siento desinflada …como si me hubieran pegado una paliza mental …y ahora ya no escuece…ahora siento como duele …y duele por q ademas yo sabia q nunca lo olvidaria , siempre sera especial , pero ….despues de tanto tiempo , y despues de conseguido mi objetivo ( la cirugia ) habia llegado a un punto , en el q estaba mas q dispuesta a encontrar a ese ser especial q llenara mi vida …y parecia q estaba en camino …parecia q alguien habia …pero de repente todo se ha vuelto a dar la vuelta …por que digo yo …¿ si esto me ha dolido tanto , que sentido tiene q este buscando en otras partes?y que sentido tiene tambien quererme complicarme la vida con esta historia ?…agua pasada no mueve molinos…

En fin …si es q lo mio es no dar pie con bolo…xq leches tiene q ser tan complicado….en fin , ojala mañana despierte y haya olvidado todo , ojala todo pueda seguir como hasta ahora …todo segun su curso…y es q mañana sera otro dia…